- Hay que vivirlo como una liberación, eres libre para hacer lo que quieras, en todos los ámbitos. Se acabaron las discusiones.

- Es la ocasión para:

- Trabajar.

- Conocer gente nueva.

- Estudiar, tener un título.

- Llevar la responsabilidad del hogar, de tu propia vida, madurez, etc.

- Vivir por tí mismo. Símbolo de autonomía.

- Conocerte mejor.

- Reatribuciones: reto, aventura, etc.

- “Te has quitado un muerto de encima”.

- No pensar en el pasado, en lo que ocurrió y por qué.

- Recordar sólo lo negativo.

- Asumir la decisión, no repasarla. No esperar la reconciliación.

- Felicitarse por haberse librado de él.

- Ejercicio: imaginarse que sigue con él y todo lo malo que hubiera ocurrido; como una Proyección Temporal pero hacia lo malo.

- Recordar continuamente las ventajas del divorcio.

- Conducta Anormal de ingesta de alcohol.

- Ingesta de drogas.

- Abuso de fármacos (antidepresivos, ansiolíticos, etc.).

- Abuso de comidas.

- Ritualización de conductas antes de acostarse.

- No dormir en todo el día, sólo por la noche.

- No estar más de media hora despierto en la cama.

- No pensar en ideas relacionadas con el rendimiento al día siguiente.

- Beber mucha agua (8 a 10 vasos diarios).

- Comer frutos secos y vegetales (crudos o poco cocidos).

- Tomar hidratos de carbono complejos (patata, pasta).

- Reducir la ingesta de cafeína, nicotina, alcohol. - No comer comida basura, ni golosinas.

- Tomar un suplemento de vitaminas y minerales, especialmente adecuados son las vitaminas B y C, Calcio y Potasio.

- Hacer cambios alimentarios gradualmente.

- Intentar respetar las horas de las comidas.

- Control estimular para cortar los intentos de contacto con su ex-pareja.

- Para hacer desaparecer el nivel de idealización de la persona perdida se trabaja mediante listas de cosas negativas, para condicionar aversivamente a la pareja.

- Generar metas y expectativas realistas.

- Autoestima y autoaceptación.

- Errores cognitivos.

- Te culpes a tí mismo por la ruptura.

- Culpes a la pareja.

- Culpes a terceras personas (amigos, familia, etc.).

- Culpar a las circunstancias:

- Tensión en el trabajo.

- Traslado inoportuno.

- Problemas económicos. - Problemas de salud.

- Diferencia entre hacer daño y agredir: “una diferencia de intereses no es una agresión”.

- Relativizar lo sucedido. Relativizar las circunstancias.

- Intentar ponerse en la piel de la otra persona (empatizar).

- No generarse agresividad mediante la elaboración cognitiva que haces.

- Analizar la crítica como posible verdad.

- Todos los elementos que recuerden a la relación pasada (fotos, regalos, amigos en común, etc.).

- No obtener ni buscar ninguna información sobre la pareja, su vida sus nuevas relaciones, etc.

- Prevenir las fechas que son recordatorio (cumpleaños, boda, etc.).

- No contactar con la pareja anterior hasta que no genere ninguna emoción.

- Buscar nuevas actividades.

- Gente para salir con aficiones parecidas.

- Hacer fiestas en tu casa.

- Aceptar citas.

- Tomar la iniciativa para crear citas.

- Eliminar el miedo al Rechazo.

- Las ganas de compartir otra vez un momento determinado con la otra persona.

- La intensa ira dirigida hacia tí mismo o hacia la otra persona mientras intentas buscar las causas de la ruptura buscando el culpable.

- La visión de túnel que puede generar tristeza y apatía: “Sin él/ella no sirvo para nada”, esto unido a un sentimiento de impotencia y de mayor amor (idealización) cuanto mayor es el rechazo de tu ex pareja.

- Las ideas catastróficas sobre el futuro: “¿Alguna vez encontraré a otra persona?”.

- Crear nuevas metas y buscar áreas donde puedas estar ocupado haciendo cosas agradables.

- Hacer una lista diaria de todas las cosas positivas que tienes en tu vida y que la vayas ampliando para dejar de filtrar la información negativa.

- Para la idealización: hacer una lista de todas las cosas negativas que tenía tu pareja.

- Programar actividades placenteras para dentro de casa:

- Programar largos baños.

- Hacer algún ejercicio físico.

- Escuchar música, leer, etc.

- Utilizar afirmaciones positivas.

- Hacer un lista de las cosas positivas que tiene estar solo.

- Hacer una lista de las cosas negativas de tu pareja anterior y de tu relación.

- Si en algún momento quedas con tu ex pareja que plantéate:

- El tiempo que pasamos juntos fue de verdad romántico o me estoy imaginando algo que no ha existido.

- Tuvo contacto físico de manera voluntaria, o fue obligado por tus requerimientos.

- Existía verdadera ternura entre ambos, o ves en la conducta de la otra persona reacciones que en realidad no existieron.

- El control de Estímulos: tirar, regalar, esconder todo lo que evoque a la pareja.

- No pedir a los demás información sobre lo que hace actualmente tu expareja; evitar también a las posibles personas que pudieran facilitar estas informaciones.

- Estar ocupado para no pensar.

- Enriquecer tu vida.

- Practicar algún deporte, yoga, montar en bicicleta, natación, etc.

- Apuntarse a cursos, talleres, conferencias, congresos, jornadas, planificar viajes.

- Desarrollar planes y metas nuevos.

- Practicar nuevas aficiones.

- Darse algunos premios, pequeños caprichos, lujos, etc.

- Permitirle que te haya dejado.

- Aceptar lo negativo, no intentar cambiarlo o vengarte comparándolo.

- Llenar tu vida por otra parte.

- Ver la separación como una liberación.

- No analizar, criticar, evaluar, interpretar o comentar el comportamiento del otro.

- Recordarte que “pasas” de esa persona. Que tienes superada esa relación, que vales mucho y esa persona y esa relación no te valen la pena.

- No le gustabas lo suficiente. No merece la pena volver con alguien que no está enamorado de ti (“no luchar por alguien que no te quiere, hay que cerrar la relación”).

- Recuerda continuamente que no te quiere y tú mereces alguien que te quiera. Imaginarte una y otra vez una relación con él sin que te quiera y sufriendo por eso.

- Asumir que tú no puedes decidir volver con el otro, te han dejado porque no estaba enamorado y quien tiene que cambiar de opinión es tu ex pareja.

- Admitir que porque te haya dejado no te ha agredido. Existe una diferencia entre agredir y hacer daño.

- No castigarle por no estar enamorado. No estés agresivo con él/ella porque no te quiera.
- Aceptar que nunca vas a poder recuperar o reequilibrar lo que le has dado. La “inversión” se perdió.

- No comparar las nuevas personas que te cortejen con la persona de la que estás enamorado.

- Tienes que darte permiso para enamorarte de nuevo. Se puede ver que ahora es el momento de buscar otra persona y que nadie es insustituible, por lo que es el momento de buscar nuevas parejas. Aquí se invierte el refrán:

“A Rey muerto, Rey puesto”

- Si estás enamorado, no eres correspondido y de algún modo seguís juntos, recuerda que el otro no está enamorado y si sigue junto a tí es por tu presión, o por pena, o porque no se atreve a dejarte, o se está aprovechando de tí, o porque le tiene miedo a las consecuencias, etc.

- Quitar de en medio todas las cosas que te recuerden a esa persona y que al evitarlas temporalmente, no empobrezcan considerablemente tu vida: fotos, canciones, personas, lugares, regalos, etc.

- Hacer listados de cosas negativas de esa persona: todos los días escribir sus cosas negativas y llevar la lista encima para leerla. Y meter Estímulos para pensar en las tres cosas más negativas que te haya hecho. Contrarrestar las cosas positivas buscando inconvenientes a todas las ventajas.

- Subir autoestima.

- No tener fantasías con esa persona. Mucho menos cuando se está teniendo placer sexual, para no condicionar apetitivamente más.

- Llenar tu vida con un programa de actividades reforzantes, darte pequeños placeres, generar metas, etc.

- Inundación al 3º EC social, al rechazo.

- Reducción del refuerzo negativo.

- Reestructuración Cognitiva.

- Incremento de la Autoestima.

- Lo más positivo de la experiencia de vivir solo es la independencia.

- Los inconvenientes están en la falta de comunicación que experimentan al llegar a casa.

- Las habilidades más útiles para manejarse en soledad son la organización del tiempo para las tareas domésticas y las habilidades de relación.

- Opinan que las causas que hacen compartir la vivienda con alguien son la soledad y la falta de medios económicos.

- Creen que lo más positivo de su experiencia es la independencia de que disfrutan.

- En cuanto a los contras, manifiestan que la soledad y afrontar los gastos domésticos son los más importantes.

- Creen que el que vive solo deber ser organizado y saber hacer las tareas del hogar incluido planchar, cocinar, limpiar, etc.

- Creen que la falta de medios económicos y la incomodidad de las tareas domésticas es lo que hace a la gente compartir su vida con otra persona.

1. Miedos relacionados con el hogar:

- Robos, violaciones, dormir solo, visita de extraños, etc.

2. Falta de comunicación, de enriquecimiento.

3. No compartir problemas ni decisiones.

4. Celebración de fechas señaladas: cumpleaños, Navidades, aniversarios, etc.

5. Dependencia de otra persona en caso de enfermedad.

6. Riesgo de “aburrirse” en casa: escasa capacidad para hacer cosas, de entretenerse solo.

7. Falta de refuerzos de otros en el hogar: “favores caseros” (que te laven el pelo, que te busquen algo), caricias, bromas, etc.

8. Aparición de manías.

9. Atribuciones erróneas al hecho de vivir solo: desgracia, castigo, culpa, vergüenza, etc.

10. Ansiedad o Fobia Social.

11. Introversión.

12. Autosuficiencia (enfrentarse a problemas).

13. Inseguridad económica, gastos.

14. Soledad.

15. Tareas domésticas.

16. Asumirse por entero.

17. Cierto rechazo social.

18. Clandestinidad en las relaciones heterosexuales.

- Estar con uno mismo, no solo.

- Ver las ventajas de estar solo: cine, casa, viajes. Es un lujo.

- Hacer las cosas solos para afrontar el nivel de soledad.

- Quitar ideas irracionales sobre estar solo: “Es terrible”, “nadie me quiere”, “todo me ha salido mal”.

- Saber tolerar la soledad, no buscar rápidamente pareja para solventarla.

- Establecer un círculo social con el que compartir parte del tiempo libre:

- Apoyarse en amigos y familia de origen.

- Visitar amigos, familiares.

- Invitar a casa a amigos, conocidos.

- Llamar por teléfono, escribir cartas, etc.

- Aceptar invitaciones de otros.

- Pedir ayuda. - Reclamar derechos.

- Participar en actividades sociales:

- Bailes, fiestas clubes, viajes programados e grupos, asociaciones, voluntariado, excursiones, etc.

- No etiquetarse de problemático por el divorcio. No contarles el rollo a los demás. No quejarse. Que no le recuerden como el divorciado/a. Tampoco es ocultar las emociones, es bueno que hables con gente próxima.

- Organización del tiempo para tareas domésticas.

- Averías de la casa, el coche, etc.: pedir a alguien que lo haga.

- Aprender a cocinar: pedir que te enseñen.

- Aprender a planchar: Buscar lavanderías, coger mujer de la limpieza, etc.

- No caer en la batalla de los hijos, intentando que tengan una mala opinión del otro; evitando que le vean, o que no acepten a la pareja del contrario.

- Si hay celos de que los hijos estén demasiado con el otro, es que hay demasiada dependencia de los hijos, el bienestar depende de ellos demasiado.

- A los hijos se los debe tranquilizar y asegurarles que seguirá viendo a los dos padres. Se les debe explicar cómo se reorganizará su vida y cuáles serán sus actividades. Necesitan que se les repita que ellos no han sido la causa del divorcio, ni podrán evitarlo y que ésta decisión pondrá fin a las peleas y a la infelicidad de los padres. A los niños mayores se les hablará con sinceridad y franqueza, y debe permitírseles descargar sus sentimientos.

- “Qué dirán”.

- Represalias del excónyuge.

- Reacciones hostiles de la familia.

- Reacciones hostiles de los hijos.

- Aumentar las relaciones sociales.

- Sobre todo en mujeres, permitirse nuevas parejas.

- Habilidades de ligue y enamoramiento adaptado a la actualidad:

- Ligar sexo.
- Ligar pareja.

- Cuidar el aspecto físico.

- Experimentar un cambio de imagen.

- Prevención de hábitos poco saludables: bebida, obesidad, etc.

- Permitirse actividad sexual.

- Temores sexuales fuera de la actividad del matrimonio.